On verra demain : excursion en Procrasti-Nation (2/7)

Morgen, morgen, nur nicht heute…Es lebe die Prokrastination!

Procrasti-Nation (2/7)

El arte de procrastinar (2/7)

Sztuka prokrastynacji (2/7)

Prokrastination ist niedlich. Und nervig. Der Prokrastinierer tut per Definition nie das, was man von ihm erwartet, jedenfalls nie dann, wenn man will. Sein Totemtier ist daher die Katze, der „Nichtsnutz par Excellence“, der das Mäusefangen auf morgen verschiebt. Außer natürlich, die Beute kann auf unserem Bett platziert werden, um uns so richtig zu ärgern.

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<p>Prokrastination ist niedlich. Und nervig. Der Prokrastinierer tut per Definition nie das, was man von ihm erwartet, jedenfalls nie dann, wenn man will. Sein Totemtier ist daher die Katze, der „Nichtsnutz par Excellence“, der das Mäusefangen auf morgen verschiebt. Außer natürlich, die Beute kann auf unserem Bett platziert werden, um uns so richtig zu ärgern.</p>

Es gibt Wichtigeres zu tun

Der Prokrastinierer tut nicht, was man von ihm erwartet, erst recht nicht zum erwarteten Zeitpunkt. Sein Totemtier ist also die Katze.

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Man sagt, Prokrastination sei das „größte Übel unserer Zeit“, schlimmer als Rückenschmerzen und Handydaumen. Doch laut dem ehrwürdigen „Französischen Institut zur Prokrastinationsobservation“ sind 97,4 % der kategorischen Aussagen zum Ursprung der Prokrastination mit höchster Vorsicht zu genießen. Daher befassen wir uns mit ihrer Entstehung.

Die Entstehung

Ist Prokrastination wirklich ein „Übel unserer Zeit“, wie viele behaupten? Zurück zur Entstehung.

Morgen, morgen, nur nicht heute… Es lebe die Prokrastination!

Prokrastinieren besteht auch darin, Probleme unter hohen Stapeln zu begraben. Auf privater Ebene ist das einfach nur erbärmlich. Aber wenn Prokrastination sich auf staatlicher oder gar globaler Ebene verbreitet, hat sie weit dramatischere Folgen. Der pathologische Prokrastinator will uns beruhigen: Natürlich bekämpfen wir den Klimawandel. Gleich morgen.

Hoch stapeln, weit wegschieben

Prokrastinieren heißt Probleme weit wegschieben. Natürlich bekämpfen wir den Klimawandel. Morgen.

Unsere Gesellschaft wird immer härter. Der Leidensdruck bei der Arbeit steigt, während die Arbeitgeber das Gegenteil behaupten. Im spätkapitalistischen Neusprech wird "leiden" zu "genießen". Und "über die Knechtung murren, sie aber dennoch hinnehmen", nennt man verschämt "prokrastinieren".

Arbeit schadet der Gesundheit

Im liberalen Neusprech wird „leiden“ zu „genießen“. Und murren, es aber ertragen, nennt man „prokrastinieren“.

Prokrastination ist eine Rebellion, ein Unabhängigkeitskampf. Es ist individueller Protest im Kopf, und daher kann kein SEK etwas dagegen tun. Der Kollektivgedanke stirbt aus, doch noch wehren sich einzelne Individuen gegen die produktivistischen Machthaber. Morgen machen wir sie nieder!

Direkte Inaktion

Prokrastination ist Protest im Kopf, dagegen kann kein SEK etwas tun. Morgen machen wir sie nieder!

Wer ernsthaft prokrastinieren will, sollte gleich einen Faulenzerberuf ergreifen. Niemand hat mehr Wissen und Erfahrung im Bereich Prokrastination angesammelt als die guten alten Intellektuellen. Doch nur kein Neid: In Demut und Bescheidenheit lernen wir von den unangefochtenen Meistern des vage gerechtfertigten Müßiggangs. Melville, Gogol, Schriftsteller, Journalisten und Akademiker verdienen unseren größten Respekt.

Geistige Prokrasturbation

Prokrastinierer, macht euch bereit, nehmt euch ein Beispiel an Künstlern und Co. Wir lernen von den Meistern des Müßiggangs.

Die Grundlage der Prokrastination ist die Lüge, im Allgemeinen „Rechtfertigung“ genannt. In aller Öffentlichkeit zu bummeln ist also gefährlich. Am besten und am liebsten prokrastinieren wir aber nun einmal in den dauerüberwachten sozialen Netzwerken, wo nichts verborgen bleibt.

Faulenzen unter Beobachtung

Wer prokrastinieren will, muss lügen. Allerdings prokrastiniert man am besten im Internet, und da bleibt nichts verborgen.

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Gustave Courbet wusste es ganz genau: Die Darstellung eines weiblichen Geschlechts ist eine Garantie dafür, eine Kontroverse auszulösen. Schon mit der bereits in der griechischen Antike bekannten Praxis des "Anasyrma" haben die Frauen verstanden, dass die Entblößung der Vulva eine Machtdemonstration ist. Heute greifen Künstlerinnen und feministische Aktivistinnen diese Geste häufiger auf. Warum sollte man sein Geschlecht zeigen, um anderen Angst zu machen? Und warum funktioniert das?

Warum macht die Vulva Angst?

Warum sollte man sein Geschlecht zeigen, um anderen Angst zu machen? Und warum funktioniert das?

Flick Flack

Antike Statuen waren schon immer weiß wie Schnee und der Marmor, aus dem sie geschlagen sind. Denkt man, stimmt aber nicht. Nicht erst seit gestern weiß man, dass weder im antiken Griechenland noch zur Zeit der Römer die Statuen das reine Weiß eines Malewitsch-Quadrates hatten. Warum also hält sich der Mythos so hartnäckig?

Die Statuen waren nicht weiß

Warum hält sich der Mythos so hartnäckig, antike Statuen wären weiß gewesen?

Dies ist die Geschichte einer Holzhütte an der Côte d‘Azur. Und zwar nicht irgendeiner, sondern jener, die Le Corbusier als sein „Schloss“ bezeichnete. Der Architekt, Stadtplaner und Theoretiker erbaute sie 1951, zur selben Zeit wie die Cité Radieuse in Marseille. Das Ergebnis: Ein kleiner bewohnbarer Holzwürfel, in dem nichts dem Zufall überlassen ist. 

Le Corbusiers minimalistische Holzhütte

In einen einfachen Holzhütte an der Côte d‘Azur  zeigt sich das gesamte Genie von Le Corbusier.

Ein Orchester braucht seinen Dirigenten und dieser seinen Taktstock. Doch war das nicht immer so. Woher kommt der Stab? Wozu dient er? Wie wird er zur klanglichen Gestaltung eingesetzt?

Wozu brauchen Dirigenten einen Taktstock?

Ein Orchester braucht seinen Dirigenten und dieser seinen Taktstock. 

Applaudiert wird überall: in Fußballstadien und Konzertsälen, bei politischen Versammlungen und Kulturveranstaltungen. Das gemeinsame In‑die‑Hände‑klatschen ist ein universeller Ausdruck für kollektive Begeisterung. Doch warum applaudiert man überhaupt? Steckt die Geste in den Genen, oder ist sie Teil der sozialen Erziehung?

Warum applaudieren wir?

Wer auf Blut, ausgemergelte Körper und Enthauptungen steht, hat es im Allgemeinen eher schwer, Freunde zu finden. Außerdem wurde noch nie ein Splatterfilm mit einer Goldene Palme ausgezeichnet. Doch zumindest beim Festival von Avignon fließt das Blut in Strömen über die Theaterbühnen. Hier wird in namhaften Inszenierungen das Gore-Genre, das zurzeit der Belle Epoque im Theater entstand, noch angemessen gewürdigt.

Blut auf Theaterbühnen

Theatergemetzel in Avignon ? Ja, auf den großen Bühnen der Welt fließt derzeit so einiges an Blut.

1973 revolutionierte die US-Amerikanerin Carolyn Carlson den zeitgenössischen Tanz. Als Leiterin der „Groupe de Recherches Théâtrales de l’Opéra de Paris“ schaffte sie nicht nur den Spitzentanz ab, sondern ließ auch ihre Tänzer barfuß tanzen und improvisieren. Diese radikalen Änderungen stießen damals nicht nur auf Wohlgefallen.

Carolyn Carlson, die Barfuß-Ballerina

Die US-Amerikanerin Carolyn Carlson mischte 1973 mit ihren barfüßigen Improvisationen die ehrwürdige Pariser Oper auf.

Denken Sie beim Wort „Akkordeon“ an Schlagerstadl? Dann wird Sie Mario Batkovic eines Besseren belehren. Der Bosniake, der in der Schweiz lebt und seit 2017 auf sich aufmerksam macht, schert sich weder um Genregrenzen noch um Massentauglichkeit. Nachdem er in der Pop-, Electro- und Jazzszene unterwegs war, steckt er auch hinter dem Soundtrack zu „Red Dead Redemption 2“. 

Mario Batkovic, der Akkordeonist hinter Red Dead Redemption 2

Der Bosniake Mario Batkovic verhilft dem zu Unrecht in die Schlagerecke gedrängten Akkordeon zu einem neuen Hype.

Trotz ihrer makellosen Erscheinung fällt bei antiken Statuen eins immer wieder auf: Die Penisse wirken proportional zu den muskulösen Körpern irgendwie klein. Wie passt das zum perfekten Gesamtbild?

Die Penis-Verschwörung

Warum haben antike Statuen so kleine Penisse?

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